Keterampilan bertahan hidup praktis harus lima puluh persen dari apa yang kita pelajari di sekolah! Mengumpulkan dua belas hingga enam belas tahun di perut sistem pendidikan kita seharusnya tidak membuat warga Amerika tidak siap untuk menghadapi toilet yang terus berjalan. Lampu belakang yang terbakar seharusnya tidak menjatuhkan dunia kita dari porosnya. Jurang kebijaksanaan yang terabaikan ini tidak hanya diisi dengan masalah perawatan mobil dan rumah yang jelas. Semua kebodohan kecil mencerminkan masyarakat kita.
Bertahun-tahun yang lalu, saya duduk dalam kemacetan lalu lintas I-5 dengan saudara perempuan saya, Agustus. Dengan polos saya berkomentar, “Saya benci mencoba menyetel di stasiun radio itu saat saya sedang mengemudi.”Tanpa provokasi Agustus merogoh dan menarik tombol radio yang tidak curiga langsung dari tempatnya. Bagian kerangka logam terungkap. Paus abu-abu yang bermigrasi di lepas pantai mendengar napas saya. Lalu, dapatkan ini; dia mendorong tombol malang kembali - sepanjang jalan! Bahkan jika lalu lintas telah bergerak, saya tidak dalam kondisi untuk mengemudi.
Serangan terang-terangan ini pada elektronik otomotif saya tidak pantas. Lebih buruk lagi belajar pada usia 28, saya adalah satu-satunya orang di Amerika yang tidak tahu bagaimana radio dipasang. Pikiranku, jika kau bisa menyebutnya begitu, tampak konyol sekarang. Saya percaya menekan tombol menempatkan dial di sekitar berbagai stasiun. Hanya pengemudi dan orang-orang yang beruntung yang mendengarkan musik Kristen yang memiliki tombol yang secara kebetulan mendarat pada posisi yang disukai. Pengetahuan ini menghiasi saya sebelum digital. Tuhan, betapa aku benci menyetel dalam digital.
Semua masyarakat memiliki kewajiban untuk mengambil di mana sistem pendidikan menggelepar tersesat. Ajari anak-anak hal-hal kecil. Ubah sabuk vakum sebagai keluarga. Penghargaan hadiah untuk anak-anak yang dapat menemukan tingkat cairan power steering dan di atas segalanya, menanamkan keterampilan membaca surat suara.
Sesuai dengan keinginan tulus untuk Planet Bumi yang lebih baik, saya ingin menyampaikan sepuluh hal yang tidak pernah dikatakan orang kepada saya tentang memotong rumput, cara pedesaan. Ketika saya pindah ke pedalaman saya naif terhadap kesengsaraan lansekap pedesaan. Halaman negara saya yang besar terlihat cukup polos. Kemudian escrow ditutup. Berikut ini dipelajari melalui coba-coba - kebanyakan kesalahan.
Satu: Selalu bawa pemotong kawat saat memotong - Sementara sebagian besar kawat tua berkarat yang menembus kaki Anda dapat diekstraksi dengan beberapa kapal tunda yang baik, sebagian besar terjalin di sekitar tulang pergelangan kaki dengan cara yang tidak dapat dijelaskan oleh dokter atau ahli fisika. Dengan satu set pemotong kawat yang praktis, kelebihan dapat dipangkas. Rata-rata cenderung tersangkut di pedal gas saat menyelam ke Ruang Darurat.
Dua: Daur Ulang - Pastikan staf rumah sakit mengembalikan kabel begitu mereka membilas Achilles Tendon Anda. Anda dapat menggunakannya kembali (kawat atau tendon) untuk proyek pagar. Tidak diragukan lagi kenyamanan ini adalah alasan di balik 130 tahun pemilik tanah negara membuang sampah dengan cara yang tampaknya ceroboh.
Tiga: Ingat Choke - Ketika mesin pemotong terus batuk dan tergagap berhenti, atau waktu lain Anda ingin mencekik bendungan, dorong tuas ini. Tidak melakukan apa-apa. Untuk menjalankan alat sadis Anda akan membutuhkan bensin.
Empat: Waspadai Fitur Keselamatan - Mesin pemotong modern memiliki tuas pegangan yang mematikan mesin pemotong setiap kali operator melihat ke kiri. Ini melipatgandakan jumlah tarikan mulai dibutuhkan. Akademisi Amerika dari Carpal Tunnel Physicians mensponsori tuas keselamatan. Mesin pemotong rumput juga datang dengan apa yang disebut Plastik Do-Hickie. Satu-satunya fungsi Do-Hickie adalah menampilkan stiker yang mengingatkan orang untuk tidak mendorong tangan atau kaki mereka ke dalam mesin pemotong rumput yang sedang berjalan. Tukang kebun hanya melakukan ini untuk menghilangkan bakiak rumput. Ironisnya Do-Hickies menyebabkan 99,96% bakiak rumput.
Lima: Tetap Terhidrasi - Di negara ini, stoke panas adalah hak lintas musim semi seperti halnya kelelawar guano di dapur dapur. Ekstasi suhu delapan puluh derajat setelah sembilan bulan musim dingin bertabrakan dengan keinginan obsesif untuk mendapatkan setiap bilah rumput flippin terakhir dengan tingkat sempurna. Sebelum ketepatan lapangan golf tercapai, mesin pemotong rumput 'Tipe A' akan menghadap ke bawah di atas karpet. Dengan paket es yang bertengger secara strategis di jalur arteri utama, Anda akan bertanya-tanya, “Bisakah karpet bercinta dipangkas sedikit lebih merata?"
Enam: Anggaran - Orang desa dapat membeli truk shit-beat modis mereka dengan harga kurang dari seribu dolar. Ini mengangkat Anda ke status sosial pengemudi Ferrari di kota. Namun mesin pemotong rumput Anda akan dikenakan biaya tiga kali lipat. Mesin pemotong traktor adalah suatu keharusan di sini. Rumput terlalu besar. Memotong dengan mesin pemotong dorong selama musim semi akan membuat pemilik properti berputar-putar 24/7. Hanya orang idiot dan penulis kelaparan yang menggunakan mesin pemotong rumput.
Enam: Anggaran - Orang desa dapat membeli truk shit-beat modis mereka dengan harga kurang dari seribu dolar. Ini mengangkat Anda ke status sosial pengemudi Ferrari di kota. Namun mesin pemotong rumput Anda akan dikenakan biaya tiga kali lipat. Mesin pemotong traktor adalah suatu keharusan di sini. Rumput terlalu besar. Memotong dengan mesin pemotong dorong selama musim semi akan membuat pemilik properti berputar-putar 24/7. Hanya orang idiot dan penulis kelaparan yang menggunakan mesin pemotong rumput.
Eight: Electric Mowers: Don’t - Even if you could lug 300 yards of cord, it’s a spectacularly bad idea. When several dogs and a milk goat play ‘chase’ under the extension, all hell, and the cord, will break loose. Hopefully this will occur prior to overloading the freaky little round country fuses and setting your ancient electrical box ablaze. In a town like mine where there’s an all-volunteer Fire Department, the carnage could be unspeakable.
“Hey, Howard, I see that city gal’s home is ablaze over there. Got any marshmallows?”
“Sure Pap. Ya know I told her she should not buy that Rowski house just a few years after she did.”
The only saving grace is with all the unsoldered plumbing in this oasis of handyman dropouts, the houses themselves won’t burn below the second floor.
Nine: Use the Section Technique – The theory here is you divide your lawn into a section for each member of the household. Everyone contributes. Nobody gets overwhelmed by the workload. For example: assign your teenager to mow section 1 on Tuesdays - then you mow it. You assign your husband to mow section 2 on Wednesdays – then you mow it. Request your every-present brother-in-law mow section 3 on Thursday – and again, you do the work. Everyone takes a turn. Hell, if you have any other males around; people, bulls, aspen trees, give them a section. What do you have to loose?
Ten: Do Not Get Discouraged! - Never let grass win! During spring, folks can get discouraged. They wake up to note their freshly mowed lawn grew back while they slept. Fact is, by mowing barefoot you will feel the new grass poke up as you pass. It’s just the country way.
* Disclaimer: Computer hard drives vary. In the event you insert a lawn clipping diskette into your CD burner and your hard drive fails to function please do not file suit against the manufacturer or the author. We cannot be held accountable for the quality of your grass. Countersuits will request you promptly cease swimming in the gene pool.
